Веселый портал

Заботливый муж

- Отравилась я как-то: голова раскалывается, кости ломит, желудок просто выворачивается наизнанку. Лежу в кровати и страдаю.

В спальню заходит муж с признаками сперматоксикоза во всем теле и начинает сексуально приставать.

После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и так далее, приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне….

    Он продолжает уговаривать:

- А мы так медленно, осторожненько…

- Я даже пошевелиться не могу.

- А я буду сзади, всю работу за тебя сделаю…

- Меня сейчас вырвет!

- А мы над унитазом…

Заботливый он у меня!

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . .

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- Ну и что, догнал?

Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь.
- Да все хотят. Не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?"
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.

 Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

Жена мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?!
- А чо ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни хрена не подарю!

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место сынок...
Парень:
- Но мест полно бабуля.
- А твоё нагретое...
 

Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

-Привет,сосед,как там ваш малыш?-

- Да малыш нормально.А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.Плоховато себя чувствую.

-А как Лена?

-Лена-это я!Генка выглядит ещё хуже..

Есть у нас на работе парень – ну Квазимодо влитый!

А фирме позарез нужен менеджер по продажам.

Все подключились к поискам.

Заходит как-то шеф в отдел, задумчиво стоит, просматривает какую-то папку с документами, к нему подбегает этот кадр:

- Иван Петрович, у меня есть парень…

    Шеф (мимики ноль, перелистывает бумаги, и так спокойным тоном ему:

- Твоя личная жизнь меня не касается….

В отделе взрыв гомерического хохота!

- Уберите Ваш палец с моего бифштекса, - возмущенно говорит посетитель официанту.

- Извините, но если я уберу палец, бифштекс опять упадет на пол!

………………………………………………………………………………………….

- Это Вы продаете пианино?

- Да. Но с одним условием.

- С каким?

- Его надо вынести так, чтобы жена и дочка ничего не заметили.

……………………………………………………………………………………………

-Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

………………………………………………………………………………………………..

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

- Олег Николаевич, ну отпуcтите, мы очень устали!

_ Ну, хорошо, отпущу, когда этот кусочек мела закончится.

Голос с задней парты:

- Дайте я его сожру!

………………………………………………………………………………………………..

Приходит мужик к хирургу:

- Доктор, помогите, пожалуйста, попал в аварию, остался без ноги, придумайте что- нибудь!!

Доктор подумал:

- Ну, -говорит, - у меня мужской нету, могу женскую ногу пришить?

-Да, доктор, я на все согласен, лишь бы нога была!

Пришил.

Через два дня приходит другой пациент:

-Доктор, спасите, работаю на заводе, рука в станок попала, все , остался инвалидом, помогите!!!

Доктор говорит:

-У меня мужской нету, могу женскую пришить!

-Да все равно, хоть какую, давайте!

Пришил.

Прошел еще несколько дней, приходит мужик, слезно умоляет:

-Доктор, беда со мной случилась, попал в автокатастрофу, остался без члена, жена из дома выгоняет, зачем ты мне, говорит, инвалид нужен, спасите-помогите, умоляю!

Задумался крепко доктор. Думал-думал, потом звонит в зоопарк.

- У вас там орангутанг, случайно, не умер?

- Да нет, - говорят, - только слоненок.

- Давайте слоненка!

Взял да и пришил хобот мужику.

Ну, прошло какое-то время, интересно врачу, как же его пациенты живут. Решил их проведать.

Пришел к первому, что ногу пришил.

_Ну. Как нога?

- Ой, доктор, спасибо вам большое, отлично все. Только странная какая-то она- как с женой спать ложусь- она сразу поднимается и в сторону отводиться.

Пришел ко второму- ну как рука?

-Доктор, спасибо большое, все отлично, только странно ведет себя, хочу вам сказать, эта рука. Как в туалет писать пойду- она за член как ухватиться- не оторвать!

Пришел к третьему- как хобот, спрашивает?

- Доктор, спасибо вам большое и низкий поклон! Хобот работает- женщины проходу не дают!. Только есть у него одна странность- как за с тол кушать сажусь, хобот из ширинки выскакивает, все со стола хватает и в попу пихает!

 …………………………………………………………………………………………………..

- Плохая примета- приехать на два дня раньше из командировки, позвонить лучшему другу и услышать звонок будильника из-под собственной кровати.

………………………………………………………………………………………………….

Сообщение подруге:

- Муж наконец-то разрешил пользоваться компьютером, даже завел мне почтовый ящик, так что пиши по адресу: жена собака жизни точка нет.

…………………………………………………………………………………………………..

Новости спорта: на соревнованиях по метанию молота забавнее всех метались зрители пятого сектора, куда, собственно, и летел молот…

………………………………………………………………………………………………….

- Алло, Марина дома?

- Ее нет. Но если вы Юра, то вам приходить больше не нужно. Если вы Володя- загляните завтра вечером. А если вы Сережа, то Марина ждет вас в кафе за углом.

…………………………………………………………………………………………………….

Алло, «скорая», перезвоните, а то я с мобильника!

……………………………………………………………………………………………………..

Беседа подруг:

- Ах, я такая худая! Знаешь, я вчера наступила на грабли…

- И что?

-Ну и что? Мимо!

…………………………………………………………………………………………………….

Беспроигрышная лотерея- без проигрыша вы не уйдете.

…………………………………………………………………………………………………….

-Был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося…

- Да ладно! Он же еще пацан!

……………………………………………………………………………………………….

В обувном магазине:

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

…………………………………………………………………………………………………

Известный американский психолог написал книгу о том, как найти идеального мужчину и что делать с этим придурком.

…………………………………………………………………………………………………..

В раю:

- Ты меня любишь? – спросила Ева.

- А что делать? – безразличным голосом ответил Адам.

………………………………………………………………………………………………….

-Вам помочь или не мешать?

………………………………………………………………………………………………….

В роддоме:

- Батюшки, двойня!!!

- Нет, папаша, один, а в следующий раз приходите трезвым

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заплатил налоги и спи спокойно… В парке на лавочке…

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать тоже самое.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она- что он должен купить ей шубу.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Когда увидишь свет в конце тоннеля, убедись, что он не двигается в твоем направлении.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Меня выгнали из дома. За непосещаемость….

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне вчера на голову упала корзина.

- А что в ней было?

- Ничего.

- А в корзине?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Паша отстал от жизни. Жизнь наконец-то вздохнула свободно.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Перед кассой:

- Молодой человек, два рубля не посмотрите?

- Хм… Ну ладно… Показывайте…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Первый раз женятся по любви, второй раз по расчету, а третий- по  привычке.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пить за здоровье так же глупо, как заниматься сексом за девственность.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Сколько человек здесь работает?

- С бригадиром- 10.

- А без бригадира?

- А без бригадира никто не работает.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Слабые люди спят лицом в салате, а сильные – в десерте.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сначала ищешь справедливость, а потом- другую работу.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Свалились в пропасть пессимист и оптимист.

Пессимист:

- Падаю…

Оптимист:

- Лечу-у-…

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Считать деньги в чужом кармане не хорошо, но интересно..!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Такое настроение пропадает, можно я Вашу собачку пну?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ток-шоу: «Не надо, я сама!»

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ты знаешь, Васька на работу устроился!

- Я подозревал, что ради денег он на все согласен!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ночью два мужика возвращаются в свою деревню выпившие.

- Смотри, Петро, в твой дом вор лезет

- Пусть лезет… Жена подумает, что это я, и так его по роже огреет, что забудет, зачем лез!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- "Сволочь, нажрался опять! ! ! Скотина! ! ! " - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ! ! ! "

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою 

корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят 

и смотрят. Через некоторое время:

Вовочка: 

- Может тоже попробовать?

Маша: 

- Смотри сам, ... твоя же корова!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
YYY: Ну это ещё не самое страшное :)
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за пос