Веселый портал

Пятница, 29.03.2024, 09:17

Приветствую Вас Гость

ВИЧ лечение, вич симптомы , спид вич симптомы

Block title

 

Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы услышать ответ!


 

Умирает муж. Жена, которая все время с ним бранилась, плачет и причитает:

- Ой, муженек, я за тобой скоро отправлюсь следом…

- Не торопись, шепчет умирающий, дай мне немножко отдохнуть от тебя…

 

Жена перекапывает огород. Муж стоит в стороне, покуривая, наблюдает за ее работой. Потом спрашивает:

- Скажи, а ты хотела бы быть мужчиной?

- Я – нет, а ты?

 

Зашел мужик к соседу. Смотрит – жена его крышу перекрывает, а он в кресле загорает и сигаретку покуривает.

Сосед ему и говорит:

Вась, ты че, заболел?

- Да нет, а что?

- Да смотрю, твоя жена вкалывает, а ты отдыхаешь себе?

- Ага, вдруг война, а я уставший?!

 

Жена – мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день, а сейчас?

- И сейчас!

 

Муж и жена сидят, ужинают.

Вдруг жена поперхнулась и говорит:

- Ой, не в то горло пошло!

Муж как разъярится:

- Так ты что, гадина, еще и в два горла жрешь!!!

Мальчик пристает к папе, читающему газету:

- Пап, пап, отгадай загадку!

- Ну, давай…

- Дзинь-дзинь, мяу-мяу, что это?

- Не знаю, а что?

- Это кошечка на трамвайчике едет.

- А дзинь-дзинь, гав-гав?

- Собачка на трамвайчике, наверное?

- Нет, мама с работы пришла!

                               *

- Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:

-- Дождь идет.

Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:

-- Скажи, что меня нет дома.



Приходит муж пьяный домой в 2 часа ночи.

Зашел тихонько на кухню, а у них часы с кукушкой там висят.

Взял он и часы перевел с 2 часов на 12 ночи. Думает, кукушка прокукует 12 раз, жена подумает, что он в полночь пришел.

Утром жена кричит мужу:

- Вася, у нас кукушка с ума сошла!

- это почему?

- Да мало того, что в 2 часа ночи 12 раз куковала, она, скотина, еще и обрыгала всю кухню!!!

                                 *

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

-- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

-- Нет, любимый.

-- А можно я приведу 5--6 приятелей?

-- Да, любимый.

-- Мы посидим, выпьем...

-- Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

-- Извините, я, наверное, ошибся номером!



Договорились супруги, что жена будет записывать все

расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с

записями: "Корм для канареек -- 5 долларов. Кости для собаки -- 7 дол-

ларов. Разное -- 876 долларов".


Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

 

 

 

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?

 

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

-Ты купила мне рубашку на два размера больше!!

- Знаю, но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла замуж!!!

 

 

- А что это у тебя синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой женщины.

- Ух ты, а с кем?

- С женой…

 

 

Сохрани семейную идиллию:

  1. Отвернись от телевизора
  2. Послушай, что она говорит
  3. Повтори последнюю фразу
  4. Скажи, что в этом есть рациональное зерно
  5. Повернись к телевизору



 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...





Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил: 
- Напишите Ты не стареешь! - сверху. Только становишься ещё прекраснее! - снизу. 
Когда он получил торт, на нём было написано: 
Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!




- Водил я значит тёщю на выставку змей. 
- И чё? 
- Ну как чё? Первое место !!!

 



Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: 
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Жена:
- Кем будешь одеваться на новый год? 
Муж:
- Шреком. 
- Маску купил? 
- Пока нет, а ты кем будешь? 
- Красавицей!!! 
- Маску купила?

Муж с женой.
Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было,
только честно, я все равно не обижусь?
Жена: семь.
Муж: значит я седьмой?
Жена: нет, четвертый...

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!
... Ты на что намекаешь?!!