Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы услышать ответ!
Умирает муж. Жена, которая все время с ним бранилась, плачет и причитает:
- Ой, муженек, я за тобой скоро отправлюсь следом…
- Не торопись, шепчет умирающий, дай мне немножко отдохнуть от тебя…
Жена перекапывает огород. Муж стоит в стороне, покуривая, наблюдает за ее работой. Потом спрашивает:
- Скажи, а ты хотела бы быть мужчиной?
- Я – нет, а ты?
Зашел мужик к соседу. Смотрит – жена его крышу перекрывает, а он в кресле загорает и сигаретку покуривает.
Сосед ему и говорит:
Вась, ты че, заболел?
- Да нет, а что?
- Да смотрю, твоя жена вкалывает, а ты отдыхаешь себе?
- Ага, вдруг война, а я уставший?!
Жена – мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день, а сейчас?
- И сейчас!
Муж и жена сидят, ужинают.
Вдруг жена поперхнулась и говорит:
- Ой, не в то горло пошло!
Муж как разъярится:
- Так ты что, гадина, еще и в два горла жрешь!!!
Мальчик пристает к папе, читающему газету:
- Пап, пап, отгадай загадку!
- Ну, давай…
- Дзинь-дзинь, мяу-мяу, что это?
- Не знаю, а что?
- Это кошечка на трамвайчике едет.
- А дзинь-дзинь, гав-гав?
- Собачка на трамвайчике, наверное?
- Нет, мама с работы пришла!
*
- Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
-- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
-- Скажи, что меня нет дома.
Приходит муж пьяный домой в 2 часа ночи.
Зашел тихонько на кухню, а у них часы с кукушкой там висят.
Взял он и часы перевел с 2 часов на 12 ночи. Думает, кукушка прокукует 12 раз, жена подумает, что он в полночь пришел.
Утром жена кричит мужу:
- Вася, у нас кукушка с ума сошла!
- это почему?
- Да мало того, что в 2 часа ночи 12 раз куковала, она, скотина, еще и обрыгала всю кухню!!!
*
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
-- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
-- Нет, любимый.
-- А можно я приведу 5--6 приятелей?
-- Да, любимый.
-- Мы посидим, выпьем...
-- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
-- Извините, я, наверное, ошибся номером!
Договорились супруги, что жена будет записывать все
расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с
записями: "Корм для канареек -- 5 долларов. Кости для собаки -- 7 дол-
ларов. Разное -- 876 долларов".
Два
приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут -
просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в
стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с
грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу
не проснулась!
В кабинет
уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
-Ты купила мне рубашку на два размера больше!!
- Знаю, но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла замуж!!!
- А что это у тебя синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты, а с кем?
- С женой…
Сохрани семейную идиллию:
- Отвернись от телевизора
- Послушай, что она говорит
- Повтори последнюю фразу
- Скажи, что в этом есть рациональное зерно
- Повернись к телевизору
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...
- Напишите Ты не стареешь! - сверху. Только становишься ещё прекраснее! - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!
- И чё?
- Ну как чё? Первое место !!!
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
- Кем будешь одеваться на новый год?
Муж:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было,
только честно, я все равно не обижусь?
Жена: семь.
Муж: значит я седьмой?
Жена: нет, четвертый...
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!
... Ты на что намекаешь?!!
