Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
Больной
попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении, не
отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его сегодня влили через
задний проход.
Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того на что Вы надеетесь.
- Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. -
Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как
бы плохо Вам ни было.
На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять
километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?
Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой
лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы
не пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.
- Ещё бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.
Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
На приеме в онкодиспансере.
- доктор, что у меня?
- рачок-с!
- а я умру?
- всенепременно-с!
- а может пропишите что-нибудь?
- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- помочь - не поможет, а к земле привыкните.
- Доктор,
у меня болит горло.
Врач:
-
Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
Пациент:
- А
зачем, мне что, станет легче?
Врач:
- Нисколечко,
просто мне не нравятся мои соседи.
В кабинет
проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и
устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит,
что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит:
"Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном
смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор...
- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница
больных зубов.
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды
два - четыре, но нервничает.
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.
У
психиатра на приеме.
- Доктор,
я люблю свою лошадь.
-
Чудесно! Многие любят животных.
- Но...
понимаете... у меня к ней физическое влечение.
- А у вас
жеребец или кобыла?
-
Конечно, кобыла! Что я вам - извращенец что ли?!
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
Психиатр
поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это
вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас я -
никто...
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
- Что ты так мучаешся со своим зубом? Был бы он мой, я бы его давно вырвал.
- Я бы
тоже давно его вырвал, если бы он был твой...
- Чего ты хромаешь, Семен, может заболел?
- Да,
что-то зубы болят.
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!
Пациентка
пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?
Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
Пациентка,
обращаясь к зубному врачу:
- Доктор,
я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее:рожать или выдернуть зуб?
- Решайте
скорее, милочка. Я должен знать, под каким углом мне поставить кресло!
Приходит
"новый русский" к стоматологу, открывает рот, а там на всех зубах
золотые и платиновые коронки. Врач спрашивает:
