Веселый портал

Украина. Мужик(М) заходит в трамвай с автоматом Калашникова. (М) Котра година,
шановни? Народ безмолвствует. (М) Котра година, я питаю? Поднимается негр -
"П'ять хвилин шостого, батьку". (М) Та ти сидай, синку, я и так бачу, що ти не
москаль.

Заслали американцы шпионов на Украину. Ну как положено в лес на парашютах
выбросили. Те с чубами, прикид соответствующий, вышли из леса и в ближайшую
деревню. Идут по главной улице, а на встречу пацаненок:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi. -: -() Идут дальше, на встречу бабка за водой
идет. Тhе sаmе. Идут дальше, на встречу дед старый:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi.
- Дiдку, якi ж мi амiрiканцкiе шпiенi - глядi якi гарнi хлопцi?
- Дак вiж ребяткi - негры.

Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На на масле...
- Нема масла.
- Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема... Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит,
расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - Названия
месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу
вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок.
Все месяца названы. У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука
кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается
ниже... В: Пупэнь! Рука еще ниже... В: Пыздень! Учительница теряет сознание и
грохается об пол. В: Нэвжеж трупэнь?!

Урок английского языка в украинской спецшколе:

- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Уеs, I dо.
- Шо?

Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому
столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду
отдыхать... Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А
там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал,
скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся,
бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
А тамо бурачкив посаджу...

Приходит новый русский в автосалон и говорит:

- Хочу тачку такую, чтобы ни у кого такой не было, чтобы выделяться среди пацанов!

Продавец:

- Могу Вам предложить вот этот Форд-фокус.

- Та, што это за фигня?! Кого этим удивишь?

- Да Вы не поняли, этот Форд с фокусом, реально!

- Ну покажи.

Сели в машину, выехали на трассу, едут

- Ну, и в чем тут фокус,- спрашивает недовольно клиент.

Продавец:

- Вот смотрите – впереди огромный дуб. Сейчас мчимся прямо на него, Вы закрываете глаза и я проезжаю сквозь дуб, как ни в чем не бывало.

- Ну да?

- Закрывайте глаза, потом посмотрите!

Закрыл браток глаза, в это время водитель аккуратно объехал дуб и как ни в чем не бывало, едет дальше.

- Открывайте глаза, - говорит.

Тот открыл глаза – действительно, все как сказал!

-Отлично, покупаю!

Купил он машину, на следующий день созвал своих братков – поехали кататься, чудо увидеть.

-Вот, - говорит, видите тот дуб – закрывайте глаза, я сейчас сквозь него проеду!

Все глаза закрыли, он разогнался и со всей дури как врежется в дуб!

По счастливой случайности все остались живы.

Дружбаны в шоке- ты че, козел, обалдел, что ли, чуть не погибли тут все!

А хозяин машины поворачивается к ним и говорит:

- Признавайтесь, какая падла глаза не закрыла!

Власти Турции издали указ – через таможню пропускать русских туристов только с фотографией уже в пьяном виде туриста.

- У вас из задницы газета торчит!

- Правда?

- Нет, «Комсомолка»!

Анекдоты про Вовочку

Идет открытый урок русской литературы, директор сидит.

Учительница дает детям задание:

- Дети, кто какие пословицы и поговорки знает.

Первым, конечно, Вовочка тянет руку.

Учительница думает: не буду Вовочку спрашивать, а то опять какую-то гадость скажет, потом стыдно перед директором будет.

Но Вовочка аж подскакивает, уже неудобно не спросить.-

Ну ладно, давай,- вздыхает учительница, а сама аж дыхание затаила: что-то сейчас выдаст этот урвант!

- Сколько волка не корми… (учительница с облегчением вздохнула)

- А ус лона все равно яйца больше!

Должен начаться открытый урок географии в школе. Учительница перед началом урока говорит девочкам:

- Чтобы не опозорится перед директором, если Вовочка опять какую-то гадость скажет -0 вы встаньте все демонстративно и выйдите из класса, пусть директор видит, что вы оскорблены его поведением.

- Хорошо.

Начался урок.

Учительница спрашивает, кто какие стройки знает.

Одна девочка:
БАМ

Другой мальчик: КАМАЗ

А Вовочка руку тянет.

- Ну, говори, Вовочка!

- А там за углом начали публичный дом с троить!

Девочки встали и все пошли с класса.

Вовочка им вдогонку:

- Вы куда, бл…и, там же еще только фундамент заложили!!!

Дружба женская и мужская

Пример женской дружбы:

Приходит жена поздно домой. Муж ей:

- И где ты была?!

-Она:

- У подруги!

Звонит подруге:

- Ленка у тебя моя была?

- Да не было, шлялась где-то по мужикам, наверное, ты ж ее знаешь!

Пример мужской дружбы

Пришел муж под утро домой. Жена в истерике:

- Ты где, гад, шлялся?!

- У друга был!

Звонит жена другу:

- Мой у тебя был?

- Что значит – был? Мы и сейчас вот в шахматы играем!

- Прикинь, вчера жена заболела, а сегодня теща приехала!

- Да, беда не приходит одна…

Приходит муж пьянющий домой. Жена:

- Где ты, гад, был?

- На кладбище…

- Что, кто-то умер?!

- Ты не поверишь, там ВСЕ умерли!!!

Идет корова по лесу – растрепанная, спотыкается. Навстречу ей заяц.

Заяц, так изумленно:

- Корова, ты откуда?!

Корова, так загадочно:

- Откуда, откуда, - от верблюда…

Сирко

Рассказывает украинец другу, как он на охоту на волка ходил:

- Зибралыся мы з хлопцями на вовка. А жинка кажэ – трэба йти на вэсилля до сосидив.

Кажу:

- Та мэни ж рано вставаты, на полювання йдемо!

А вона:

- Та ничого, я тоби й поисты прыготовлю и ружжо заряджу, тильки пишлы.

Ну то й пишлы.

Тильки з весилля повернулыся, ляглы спаты, а тут вже й хлопци свистять пид викном.

Шо робыть? Встав, зибрався та й пишов.

Йдемо до лису, а я спать хочу – не можу!

Тут хлопци кажуть:

- Хтось одын повынен в засидци зостатыся.

Я кажу:

- То давайтэ, я!

Той добре. Хлопци пишлы, я залиг в засидци, а воны пишлы вовка загоняты.

Шось захотилося мени исты, поив, а тодди it q бильше захотилося спаты. Та й заснув пид кущем.

А вдома Сирко мий, собака, чуе, що хозяину щось зле – и реветься с цэпка.

Жинка йому исты – не исть, вона йому пыты – не пье. То вона його й видпустыла.

Сирко ж по моему слиду як рвонув!

Знайшов мене, плигнув на груды, и давай облизувать мене.

Я с переляку проснувся.

И бачу, що то Сирко, и понимаю, що то Сирко, а срать не перестаю!!

Наркоманы

Стоит мужчина, открыл капот и машину чинит.

Тут подходят два наркоши:

- Слышь, мужик, дай закурить!

Мужик повернулся, посмотрел на них и молча опять чинит себе.

- ты че, мужик, не слышишь, что ли, - возмущается наркоман. – Закурить дай!!

Мужчина повернулся, разводящим ключом как даст по голове одному наркоману, тот и упал.

- тебе тоже дать закурить? – грозно спрашивает другого.

- Да нет, спасибо, мы с другом одну на двоих покурим!!

Бежит как-то заяц по лесу. Смотри: спит лев под деревом.

Заяц думает: надо воспользоваться случаем. И сделал льва.

Ворона все увидела и всему лесу рассказала.

Лев бегает по лесу, злющий, ищет зайца.

Тут подбегает к лесному озеру, смотрит, а на острове заяц лежит и морковку хрумает.

Лев поймал золотую рыбку и говорит:

- Рыбка, рыбка, сделай меня окунем, я переплыву на остром, зайцу по ушам настреляю!

- Э, нет, - говорит рыбка, окунь хищная рыба, ты меня съешь, не сделаю!

-Ену nulf сделай меня соколом, я перелечу на остров, зайца прибью!

Нет, сокол хищная птица, ты меня съешь, не сделаю.

Заяц слышит все это и смеется, поигрывая морковкой:

- Сделай меня окунем, сделай меня соколом, плави сюда, я тебя РАКОМ сделаю!

 В Одессе

Идет мужик по Дерибассовской в Одессе, смотрит, надпись «Публичный дом».

О, - думает, - надо зайти.

Зашел – две двери с надписями «Женщины», №Мужчины».

Зашел туда, где женщины.

Далее еще две двери – «Блондинки», «Брюнетки»,

Пошел туда, где брюнетки.

Там еще две двери: «Платно» и «Бесплатно».

Думает – что я дурак платить, если можно бесплатно!

Пошел туда, где бесплатно. Открыл дверь и … вышел опять на Дерибассовскую.

В фитнес зале тренируются два качка. И рядом разминается девушка с краисвой попкой.

Она нагнулась, они аж затрепетали.

Один говорит:

- Слушай, такая ж…а! В такую, если пошлют, то и пойти не в падлу!

Встречаются два мужчины. Один – веселый, жизнерадостный, второй – весь поникший, взор потухший.

_Че случилось, друг?, - спрашивает первый.

- Слушай, беда со мной произошла! Купит трусы «Бермуды», так глянул – все пропало, все пропало!!!

Пришел кум до кумы в гости. Только они в кровать завалились, а тут кум неожиданно вернулся.

Жена перепугалась, открыла окно, вытолкала кума,- беги в лес быстрее! И бегом дверь открывать.

Муж зашел и спрашивает:

- А чего это окно открыто?

- Та это кум заходил, пошел на лося.

Муж и себе за ружье и побежал следом.

Кум бежит, а муж его зовет;

- Куме, як там лось?

А кум еще быстрее припустил с переляку, как увидел, что тот с ружьем за ним бежит. Та не расслышав, что тот спросил, кричит:

- Я к бы не е……сь, а живым не дамся!

Жил в одном селе очень верующий человек. Богу молился, в церковь ходил, праведную жизнь вел.

Тут случился в этом селе потоп. Вода все выше и выше поднимается.

Вот уже по окна дом затопило, вот уже до крыши.

Сидит человек этот на крыше и богу молится, чтобы он его спас.

Тут проплывает лодка, на которой сидят 2 человека, и зовут его:

- Иди к нам, мы тебя вывезем на сушу.

-Нет, не надо. Я такой праведный был, меня Бог спасет.

Вторая лодка так проплыла, третья, пока не утонул этот человек.

Попал он в рай и спрашивает Бога:

- Я тебе все время молился, вел праведную жизнь, а ты меня не спас!

- Бог говорит:

- Как так? Я ведь тебе 3 раза лодку посылал!!

Идет старый дед вдоль железной дороги. Мимо него промчался скорый поезд и из него вылетела использованная женская прокладка и прямо деду на рукав прилипла.

Снял он ее, горестно итак вздохнул:

- Эх, сколько лет прошло, а раненых все везут и везут…

Свадьба. Первая брачная ночь. На утро муж обиженно говорит:

- Чувствую, что я у тебя не первый…

 А жена ему:-

Ой, чувствую, что и не последний…

Пришел муж домой, принес бутылку водки. Жена взяла водку и в холодильник поставила.

Муж сел ужинать, говорит:

- А бутылка где?

- Да пусть стоит, или к нам кто придет, или мы куда пойдем.

Муж разозлился: ну ладно!,,

Легли спать, жена давай приставать к мужу.

А он ни в какую. Она говорит:

- Ну, у тебя ж стоит!

- И пусть стоит, или я куда пойду, или ко мне кто придет!

Приходит мужик пьяный домой. Заходит на кухню и кричит:

- Кто в доме хозяин?!

В ответ – тишина.

Заходит в комнату:

- Кто в доме хозяин?!

Тишина.

Прыгает на кровать в ботинках.

-Кто в доме хозяин, я спрашиваю!- продолжает грозно кричать.

В ответ – ни гу-гу.

Падает на кровать и радостно кричит:

- Как все таки хорошо быть холостяком!

Идет мужик, смотрит, сидит на лавочке девочка, вся в слезах и соплях, бантик свисает на лоб, косички растрепаны

Он ей:

- девочка, маленькая, кто тебя обидел?

Она к нему поворачивается с обалдевшим выражением лица и гворит:

- Прикинь,  -  чихнула!

Идут два наркомана с охоты, собака бежит рядом, грустные такие.

Один и говорит:

- Что-то сегодня охота плохая…

А второй ему:

- Да, то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низку подбрасывали…

Загадка:

- Без окон, без дверей, сидит в горнице еврей. Что это?

- Сара беременна.

Едет педик на мопедике.

Что-то поламался его мопедик, толкал он его, толкал – ни в какую не хочет ехать транспортное средство.

Тут едет навстречу байкер.

Останавливает его педик и слезно умоляет помочь толкнуть мопедик.

Байкер говорит:

- да ты что, я, байкер, видишь на чем езжу, буду я твой сраный мопедик толкать!

Педик еще сильнее его просит, умоляет.

Сжалился байкер, слез с байка, гворит:

- Ну, ладно, давай твое говно потолкаем!

-Ага, - обрадовался педик, а потом мопедик, да?