Украина. Мужик(М) заходит в трамвай с автоматом Калашникова. (М) Котра година,
шановни? Народ безмолвствует. (М) Котра година, я питаю? Поднимается негр -
"П'ять хвилин шостого, батьку". (М) Та ти сидай, синку, я и так бачу, що ти не
москаль.
Заслали американцы шпионов на Украину. Ну как положено в лес на парашютах
выбросили. Те с чубами, прикид соответствующий, вышли из леса и в ближайшую
деревню. Идут по главной улице, а на встречу пацаненок:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi. -: -() Идут дальше, на встречу бабка за водой
идет. Тhе sаmе. Идут дальше, на встречу дед старый:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi.
- Дiдку, якi ж мi амiрiканцкiе шпiенi - глядi якi гарнi хлопцi?
- Дак вiж ребяткi - негры.
Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На на масле...
- Нема масла.
- Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема... Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит,
расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - Названия
месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу
вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок.
Все месяца названы. У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука
кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается
ниже... В: Пупэнь! Рука еще ниже... В: Пыздень! Учительница теряет сознание и
грохается об пол. В: Нэвжеж трупэнь?!
Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Уеs, I dо.
- Шо?
Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому
столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду
отдыхать... Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А
там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал,
скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся,
бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
А тамо бурачкив посаджу...
Приходит новый русский в автосалон и говорит:
- Хочу тачку такую, чтобы ни у кого такой не было, чтобы выделяться среди пацанов!
Продавец:
- Могу Вам предложить вот этот Форд-фокус.
- Та, што это за фигня?! Кого этим удивишь?
- Да Вы не поняли, этот Форд с фокусом, реально!
- Ну покажи.
Сели в машину, выехали на трассу, едут
- Ну, и в чем тут фокус,- спрашивает недовольно клиент.
Продавец:
- Вот смотрите – впереди огромный дуб. Сейчас мчимся прямо на него, Вы закрываете глаза и я проезжаю сквозь дуб, как ни в чем не бывало.
- Ну да?
- Закрывайте глаза, потом посмотрите!
Закрыл браток глаза, в это время водитель аккуратно объехал дуб и как ни в чем не бывало, едет дальше.
- Открывайте глаза, - говорит.
Тот открыл глаза – действительно, все как сказал!
-Отлично, покупаю!
Купил он машину, на следующий день созвал своих братков – поехали кататься, чудо увидеть.
-Вот, - говорит, видите тот дуб – закрывайте глаза, я сейчас сквозь него проеду!
Все глаза закрыли, он разогнался и со всей дури как врежется в дуб!
По счастливой случайности все остались живы.
Дружбаны в шоке- ты че, козел, обалдел, что ли, чуть не погибли тут все!
А хозяин машины поворачивается к ним и говорит:
- Признавайтесь, какая падла глаза не закрыла!
Власти Турции издали указ – через таможню пропускать русских туристов только с фотографией уже в пьяном виде туриста.
- У вас из задницы газета торчит!
- Правда?
- Нет, «Комсомолка»!
Анекдоты про Вовочку
Идет открытый урок русской литературы, директор сидит.
Учительница дает детям задание:
- Дети, кто какие пословицы и поговорки знает.
Первым, конечно, Вовочка тянет руку.
Учительница думает: не буду Вовочку спрашивать, а то опять какую-то гадость скажет, потом стыдно перед директором будет.
Но Вовочка аж подскакивает, уже неудобно не спросить.-
Ну ладно, давай,- вздыхает учительница, а сама аж дыхание затаила: что-то сейчас выдаст этот урвант!
- Сколько волка не корми… (учительница с облегчением вздохнула)
- А ус лона все равно яйца больше!
Должен начаться открытый урок географии в школе. Учительница перед началом урока говорит девочкам:
- Чтобы не опозорится перед директором, если Вовочка опять какую-то гадость скажет -0 вы встаньте все демонстративно и выйдите из класса, пусть директор видит, что вы оскорблены его поведением.
- Хорошо.
Начался урок.
Учительница спрашивает, кто какие стройки знает.
Одна девочка:
БАМ
Другой мальчик: КАМАЗ
А Вовочка руку тянет.
- Ну, говори, Вовочка!
- А там за углом начали публичный дом с троить!
Девочки встали и все пошли с класса.
Вовочка им вдогонку:
- Вы куда, бл…и, там же еще только фундамент заложили!!!
Дружба женская и
мужская
Пример женской дружбы:
Приходит жена поздно домой. Муж ей:
- И где ты была?!
-Она:
- У подруги!
Звонит подруге:
- Ленка у тебя моя была?
- Да не было, шлялась где-то по мужикам, наверное, ты ж ее знаешь!
Пример мужской дружбы
Пришел муж под утро домой. Жена в истерике:
- Ты где, гад, шлялся?!
- У друга был!
Звонит жена другу:
- Мой у тебя был?
- Что значит – был? Мы и сейчас вот в шахматы играем!
- Прикинь, вчера жена заболела, а сегодня теща приехала!
- Да, беда не приходит одна…
Приходит муж пьянющий домой. Жена:
- Где ты, гад, был?
- На кладбище…
- Что, кто-то умер?!
- Ты не поверишь, там ВСЕ умерли!!!
Идет корова по лесу – растрепанная, спотыкается. Навстречу ей заяц.
Заяц, так изумленно:
- Корова, ты откуда?!
Корова, так загадочно:
- Откуда, откуда, - от верблюда…
Сирко
Рассказывает украинец другу, как он на охоту на волка ходил:
- Зибралыся мы з хлопцями на вовка. А жинка кажэ – трэба йти на вэсилля до сосидив.
Кажу:
- Та мэни ж рано вставаты, на полювання йдемо!
А вона:
- Та ничого, я тоби й поисты прыготовлю и ружжо заряджу, тильки пишлы.
Ну то й пишлы.
Тильки з весилля повернулыся, ляглы спаты, а тут вже й хлопци свистять пид викном.
Шо робыть? Встав, зибрався та й пишов.
Йдемо до лису, а я спать хочу – не можу!
Тут хлопци кажуть:
- Хтось одын повынен в засидци зостатыся.
Я кажу:
- То давайтэ, я!
Той добре. Хлопци пишлы, я залиг в засидци, а воны пишлы вовка загоняты.
Шось захотилося мени исты, поив, а тодди it q бильше захотилося спаты. Та й заснув пид кущем.
А вдома Сирко мий, собака, чуе, що хозяину щось зле – и реветься с цэпка.
Жинка йому исты – не исть, вона йому пыты – не пье. То вона його й видпустыла.
Сирко ж по моему слиду як рвонув!
Знайшов мене, плигнув на груды, и давай облизувать мене.
Я с переляку проснувся.
И бачу, що то Сирко, и понимаю, що то Сирко, а срать не перестаю!!
Наркоманы
Стоит мужчина, открыл капот и машину чинит.
Тут подходят два наркоши:
- Слышь, мужик, дай закурить!
Мужик повернулся, посмотрел на них и молча опять чинит себе.
- ты че, мужик, не слышишь, что ли, - возмущается наркоман. – Закурить дай!!
Мужчина повернулся, разводящим ключом как даст по голове одному наркоману, тот и упал.
- тебе тоже дать закурить? – грозно спрашивает другого.
- Да нет, спасибо, мы с другом одну на двоих покурим!!
Бежит как-то заяц по лесу. Смотри: спит лев под деревом.
Заяц думает: надо воспользоваться случаем. И сделал льва.
Ворона все увидела и всему лесу рассказала.
Лев бегает по лесу, злющий, ищет зайца.
Тут подбегает к лесному озеру, смотрит, а на острове заяц лежит и морковку хрумает.
Лев поймал золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, рыбка, сделай меня окунем, я переплыву на остром, зайцу по ушам настреляю!
- Э, нет, - говорит рыбка, окунь хищная рыба, ты меня съешь, не сделаю!
-Ену nulf сделай меня соколом, я перелечу на остров, зайца прибью!
Нет, сокол хищная птица, ты меня съешь, не сделаю.
Заяц слышит все это и смеется, поигрывая морковкой:
- Сделай меня окунем, сделай меня соколом, плави сюда, я
тебя РАКОМ сделаю!
В Одессе
Идет мужик по Дерибассовской в Одессе, смотрит, надпись «Публичный дом».
О, - думает, - надо зайти.
Зашел – две двери с надписями «Женщины», №Мужчины».
Зашел туда, где женщины.
Далее еще две двери – «Блондинки», «Брюнетки»,
Пошел туда, где брюнетки.
Там еще две двери: «Платно» и «Бесплатно».
Думает – что я дурак платить, если можно бесплатно!
Пошел туда, где бесплатно. Открыл дверь и … вышел опять на Дерибассовскую.
В фитнес зале тренируются два качка. И рядом разминается девушка с краисвой попкой.
Она нагнулась, они аж затрепетали.
Один говорит:
- Слушай, такая ж…а! В такую, если пошлют, то и пойти не в падлу!
Встречаются два мужчины. Один – веселый, жизнерадостный, второй – весь поникший, взор потухший.
_Че случилось, друг?, - спрашивает первый.
- Слушай, беда со мной произошла! Купит трусы «Бермуды», так глянул – все пропало, все пропало!!!
Пришел кум до кумы в гости. Только они в кровать завалились, а тут кум неожиданно вернулся.
Жена перепугалась, открыла окно, вытолкала кума,- беги в лес быстрее! И бегом дверь открывать.
Муж зашел и спрашивает:
- А чего это окно открыто?
- Та это кум заходил, пошел на лося.
Муж и себе за ружье и побежал следом.
Кум бежит, а муж его зовет;
- Куме, як там лось?
А кум еще быстрее припустил с переляку, как увидел, что тот с ружьем за ним бежит. Та не расслышав, что тот спросил, кричит:
- Я к бы не е……сь, а живым не дамся!
Жил в одном селе очень верующий человек. Богу молился, в церковь ходил, праведную жизнь вел.
Тут случился в этом селе потоп. Вода все выше и выше поднимается.
Вот уже по окна дом затопило, вот уже до крыши.
Сидит человек этот на крыше и богу молится, чтобы он его спас.
Тут проплывает лодка, на которой сидят 2 человека, и зовут его:
- Иди к нам, мы тебя вывезем на сушу.
-Нет, не надо. Я такой праведный был, меня Бог спасет.
Вторая лодка так проплыла, третья, пока не утонул этот человек.
Попал он в рай и спрашивает Бога:
- Я тебе все время молился, вел праведную жизнь, а ты меня не спас!
- Бог говорит:
- Как так? Я ведь тебе 3 раза лодку посылал!!
Идет старый дед вдоль железной дороги. Мимо него промчался скорый поезд и из него вылетела использованная женская прокладка и прямо деду на рукав прилипла.
Снял он ее, горестно итак вздохнул:
- Эх, сколько лет прошло, а раненых все везут и везут…
Свадьба. Первая брачная ночь. На утро муж обиженно говорит:
- Чувствую, что я у тебя не первый…
А жена ему:-
Ой, чувствую, что и не последний…
Пришел муж домой, принес бутылку водки. Жена взяла водку и в холодильник поставила.
Муж сел ужинать, говорит:
- А бутылка где?
- Да пусть стоит, или к нам кто придет, или мы куда пойдем.
Муж разозлился: ну ладно!,,
Легли спать, жена давай приставать к мужу.
А он ни в какую. Она говорит:
- Ну, у тебя ж стоит!
- И пусть стоит, или я куда пойду, или ко мне кто придет!
Приходит мужик пьяный домой. Заходит на кухню и кричит:
- Кто в доме хозяин?!
В ответ – тишина.
Заходит в комнату:
- Кто в доме хозяин?!
Тишина.
Прыгает на кровать в ботинках.
-Кто в доме хозяин, я спрашиваю!- продолжает грозно кричать.
В ответ – ни гу-гу.
Падает на кровать и радостно кричит:
- Как все таки хорошо быть холостяком!
Идет мужик, смотрит, сидит на лавочке девочка, вся в слезах и соплях, бантик свисает на лоб, косички растрепаны
Он ей:
- девочка, маленькая, кто тебя обидел?
Она к нему поворачивается с обалдевшим выражением лица и гворит:
- Прикинь, - чихнула!
Идут два наркомана с охоты, собака бежит рядом, грустные такие.
Один и говорит:
- Что-то сегодня охота плохая…
А второй ему:
- Да, то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низку подбрасывали…
Загадка:
- Без окон, без дверей, сидит в горнице еврей. Что это?
- Сара беременна.
Едет педик на мопедике.
Что-то поламался его мопедик, толкал он его, толкал – ни в какую не хочет ехать транспортное средство.
Тут едет навстречу байкер.
Останавливает его педик и слезно умоляет помочь толкнуть мопедик.
Байкер говорит:
- да ты что, я, байкер, видишь на чем езжу, буду я твой сраный мопедик толкать!
Педик еще сильнее его просит, умоляет.
Сжалился байкер, слез с байка, гворит:
- Ну, ладно, давай твое говно потолкаем!
-Ага, - обрадовался педик, а потом мопедик, да?
